Caríssimos leitores deste blog!Vou estar ausente a desfilar a minha saia para outra freguesia... que é como quem diz... para outro país... isto é... para Itália... e mais precisamente para ROMA!! (Tal como já tinha anunciado num post anterior!)
Como tal.. durante uns dias não vou poder "postar" mas por um bom motivo! Está claro!! ;)Assim que regressar volto a carga, com mais mil saias compradas e outras futilidades,mas sobretudo com excesso de bagagem com tantas histórias que trago para contar! Será que me vão cobrar o excesso de bagagem?!!Hum.. logo se vê!
Até lá!! CIAUU!!;)
Vou ao armário desarrumar, destacar e escolher. Retiro dia-a-dia uma saia para vestir, pintada com histórias que observo. A minha microvisão no topo de saltos altos.
quinta-feira, 22 de fevereiro de 2007
quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007
O 25 de Abril das águas engarrafadas
Estava sentada numa esplanada aproveitar uns raios de sol tão raros para esta altura do ano. O cenário era fantástico para um café em Lisboa com espaço verde a fazer-lhe de moldura! Algo estranho quando a maioria dos cafés são seguidos uns aos outros como um colar de pedras, com nomes pouco sugestivos e originais. É quase certo de que o nome do café/ restaurante/ snack bar.. ou porque não… largo da má língua… faz referência à área ou a rua onde se está, ou então tem um nome narcísico.
A decoração é pouco imaginativa… em que os bolos, as garrafas de whisky e os pastéis de bacalhau fazem parte da vitrine da “casa”. Aí normalmente cheira a fritos ou a “ panikes” e quem lá vai diariamente habilita-se a sair de lá enjoado ou por oposição, rendido ás “bombinhas” enroladas ou engarrafadas… as vistas, essas são na melhor das hipóteses, para uma bela estrada “ bem “ alcatroada!
Por tudo isso, é raro um café que nos transmita alguma paz, que se veja ponta de beleza.. sem ser a chamada beleza urbana.
Pedi uma água enquanto mexia no telemóvel. O senhor interrompeu-me para perguntar: "uma água com gás ou sem gás, fesca ou natural?" Pode ser uma água sem gás bem fresca.
Comecei a pensar sobre isso, quando se pede uma água ( sem gás... e sem sabores, e sem blá blá blá) ninguém nos pergunta a marca que queremos, como acontece com outra bebida qualquer! Pode-se escolher entre uma coca-cola e uma Pepsi, pode-se escolher entre uma seven up e uma sprite… agora quando se trata de uma simples água ninguém nos pergunta que água se pretende!
Não é que eu consiga distinguir uma água do luso de uma Caramulo… ou de uma Fastio…mas abre-se um precedente na “ não-escolha” e até me admira .. num povo tão reivindicativo como o nosso nunca ter ouvido alguém dizer: essa água não quero! Nem que seja só para mostrar uma posição e que se é dono de uma sensibilidade á água engarrafada hiper apurada!
Se se pedir uma coca-cola num restaurante/ café ou o que for… será igual em qualquer parte do mundo e não revela por aí o guito que se tem na carteira… está totalmente globalizado e ao acesso de todos… uma cerveja importada ou então um vinho de Bordeaux já releva um certo status ou uma pretensão de se colocar num patamar mais acima! É claramente uma aversão e despeito pelo “vinho da casa” de uma marca qualquer!
E com as “ água engarrafadas” será que caminhamos para ai? Será que as senhoras com os Lulus que se sentam na Mexicana ou no tal café maravilha onde fui irão reclamar pelo seu direito à escolha da marca da água? Quando é que será o 25 de Abril das águas engarrafadas?? Andarão as senhoras de cravo ao peito se isso acontecer?
Já agora, permitam-me ser visionária e reformular a pergunta do senhor do café maravilha: “ pretende uma água com gás ou sem gás? Fresca ou natural? E já agora, uma água nacional ou estrangeira? E que marca vai pretender?"
Imagino nesse dia o senhor café… com um cravo ao peito, feliz da vida pela democratização das águas! Nesse dia não fecha o café, não é feriado… faz a “ loucura” de pagar uma rodada de água sem gás, fresca.. e sim …do Luso para toda a gente.
A decoração é pouco imaginativa… em que os bolos, as garrafas de whisky e os pastéis de bacalhau fazem parte da vitrine da “casa”. Aí normalmente cheira a fritos ou a “ panikes” e quem lá vai diariamente habilita-se a sair de lá enjoado ou por oposição, rendido ás “bombinhas” enroladas ou engarrafadas… as vistas, essas são na melhor das hipóteses, para uma bela estrada “ bem “ alcatroada!
Por tudo isso, é raro um café que nos transmita alguma paz, que se veja ponta de beleza.. sem ser a chamada beleza urbana.
Pedi uma água enquanto mexia no telemóvel. O senhor interrompeu-me para perguntar: "uma água com gás ou sem gás, fesca ou natural?" Pode ser uma água sem gás bem fresca.
Comecei a pensar sobre isso, quando se pede uma água ( sem gás... e sem sabores, e sem blá blá blá) ninguém nos pergunta a marca que queremos, como acontece com outra bebida qualquer! Pode-se escolher entre uma coca-cola e uma Pepsi, pode-se escolher entre uma seven up e uma sprite… agora quando se trata de uma simples água ninguém nos pergunta que água se pretende!
Não é que eu consiga distinguir uma água do luso de uma Caramulo… ou de uma Fastio…mas abre-se um precedente na “ não-escolha” e até me admira .. num povo tão reivindicativo como o nosso nunca ter ouvido alguém dizer: essa água não quero! Nem que seja só para mostrar uma posição e que se é dono de uma sensibilidade á água engarrafada hiper apurada!
Se se pedir uma coca-cola num restaurante/ café ou o que for… será igual em qualquer parte do mundo e não revela por aí o guito que se tem na carteira… está totalmente globalizado e ao acesso de todos… uma cerveja importada ou então um vinho de Bordeaux já releva um certo status ou uma pretensão de se colocar num patamar mais acima! É claramente uma aversão e despeito pelo “vinho da casa” de uma marca qualquer!
E com as “ água engarrafadas” será que caminhamos para ai? Será que as senhoras com os Lulus que se sentam na Mexicana ou no tal café maravilha onde fui irão reclamar pelo seu direito à escolha da marca da água? Quando é que será o 25 de Abril das águas engarrafadas?? Andarão as senhoras de cravo ao peito se isso acontecer?
Já agora, permitam-me ser visionária e reformular a pergunta do senhor do café maravilha: “ pretende uma água com gás ou sem gás? Fresca ou natural? E já agora, uma água nacional ou estrangeira? E que marca vai pretender?"
Imagino nesse dia o senhor café… com um cravo ao peito, feliz da vida pela democratização das águas! Nesse dia não fecha o café, não é feriado… faz a “ loucura” de pagar uma rodada de água sem gás, fresca.. e sim …do Luso para toda a gente.
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
Do Inferno Vicentino ao Paraíso são 2 kilómetros
Podia ser decretado o menú oficial dos jantares de anos: bifes com cogumelos, ou então para dar um ar mais chique à coisa: “bifinhos au champinhons”. Já tinha feito esta reflexão uma vez, e mais uma vez se comprova… basta afrancesar um menu e derrepente, uns simplíssimos bifes com cogumelos, com sabor a comida pouco apurada e pobre em condimentos ( nem um simples.. alho!) fazerem a delícia dos ouvidos de muitos: “ parece-me bem! Parece-me uma coisa com nível!”
Então, para não falhar à tradição.. fui a um jantar de aniversário de uma grande amiga onde o menu era: Bifinhos com cogumelos! Para ser sincera, o jantar em si… estava fraquito, e até eu num dia pouco ou nada inspirada consigo fazer melhor, mas também como no jantar estava mais pessoas do que em alguns casamentos ( mais de 100 pessoas) até desculpo o “chef” por não ter passado bem os bifes de porco, pelas natas no bife terem carradas de maisena e leite ( para fazer render o molho) , dos cogumelos serem de lata… e parecerem borracha… e falha grave, não ser acompanhado de arroz e de salada… mas apenas por batatas fritas ( que acho que não combina nada…e que pessoalmente odeio!).
De resto o espaço era giríssimo, no Estoril com uma decoração exótica. Tinha imensas plantas, uma piscina interior no meio, e pinturas tribais nos tectos, imensas velas que fazia com que a iluminação artificial não fosse necessária. A bebida à descrição fazia com que as pessoas estivessem especialmente condescendentes com a comida francamente má e cara demais para o que era… mas ambiente exótico e tribal transpirava a “ peace and love” e embalava todos os que lá estavam num “ tá-se bem!” colectivo! Depois do jantar, foi-se para o bar no mesmo espaço onde nos mantivémos até as 3 ao som dos “clássicos” de finais da década de 80 e 90, onde se entoava e cantava-se as músicas com tanta alma como os nossos jogadores da selecção cantam o hino nacional… ou seja… só se ouvia a parte do refrão ( mas era sentido!).
Depois daí desci ao purgatório ( se for meiga) , mas como tenho mão pesada… ao inferno! Fui a uma discoteca, no autódromo do Estoril, chamada : 2001! Aí compreendi a célebre frase de Winston Churchill, “A democracia é o pior sistema de governo com excepção de todos os outros”. A democracia tem destes males… fui para ali por arrastamento da maioria e deu para comprovar que nem sempre a maioria é a voz da razão, e aquilo era muito mau! Para já, uma discoteca no autódromo do Estoril… já é no mínimo estranho… para além disso era noite de Carnaval ( o que logo daí não me desperta uma especial simpatia). Se bem, que o facto de ser Carnaval, e de haver uma grande maioria de mascarados, me fez pensar muitas vezes se aquilo seria ilusão carnavalesca… ou realmente eu estava rodeada de velhos barrigudos, bimbos com os dentes com tanta abertura como uma baliza sem guarda redes, mulheres que eu chamo “ por trás liceu, à frente museu” e um ambiente que nem 3 noites seguidas de bar aberto, me conseguiram fazer abstrair do insólito de tudo aquilo que me rodeava. O DJ era velho, estava acompanhado de uma gajo estilo paisinho de família … com bigodaço farfalhudo, a decoração era terrível cheia de espelhos para dar maior amplitude ao cúbiculo, os gajos dos bares não era giros ( estavam com um polo verde desbotado, poupa à Elvis, seria o traje oficial da Disco?).
Não me aguentei lá muito tempo, como é óbvio! A “maioria democrática” dispersou-se para casa e eu continuei a minha noite ( e vingá-la!), que ainda estava no ínicio e partimos rumo ao Jazebbel! Não poderia ir para casa com tamanha azia… ou não haveria Sais de Fruto que me safassem tal banhada!
Jazebbel a partir das 4 está sempre bom! Chegámos lá, por volta das 4:30/ 5 da manhã!
A essa hora é a melhor para lá se entrar pois a primeira triagem de velhos vai-se toda embora mais ou menos a essa hora! A partir daí o fumo do charuto capitalista é menos intenso, a música está muito melhor e sim… não se apanha a morangada do Nuts que com 3 imperiais ( mesmo que sem alcoól) finge ou está mesmo toda besana! Têm o bom gosto de não por a música típica Carnavelesca ( “ mamae eu quero”) nem música a puxar para os “ comboios” e coisas do género! E lá sinto-me bem e aconchegada sem me sentir uma autêntica sardinha em lata com molho brasileiro ou pimba!E diverti-me bastante e safei a noite que se avistava fracassada!
Depois daí, já eram 7 da manhã, e ainda houve tempo e fomeca para um excelente pequeno- almoço no Girassol, num ambiente quase familiar… com olhos colectivos ( de todos os que lá estavam ) de sono, fome e ressaca à mistura. E enquanto eu me deliciava com um maravilhoso croissant quente e aconchegava o estômago com um chá… havia quem continuasse a noite.. pela manhã dentro com mais umas cervejas à mistura, com o mote sempre presente: “ beber , beber e beber.. para não ressacar”.
Então, para não falhar à tradição.. fui a um jantar de aniversário de uma grande amiga onde o menu era: Bifinhos com cogumelos! Para ser sincera, o jantar em si… estava fraquito, e até eu num dia pouco ou nada inspirada consigo fazer melhor, mas também como no jantar estava mais pessoas do que em alguns casamentos ( mais de 100 pessoas) até desculpo o “chef” por não ter passado bem os bifes de porco, pelas natas no bife terem carradas de maisena e leite ( para fazer render o molho) , dos cogumelos serem de lata… e parecerem borracha… e falha grave, não ser acompanhado de arroz e de salada… mas apenas por batatas fritas ( que acho que não combina nada…e que pessoalmente odeio!).
De resto o espaço era giríssimo, no Estoril com uma decoração exótica. Tinha imensas plantas, uma piscina interior no meio, e pinturas tribais nos tectos, imensas velas que fazia com que a iluminação artificial não fosse necessária. A bebida à descrição fazia com que as pessoas estivessem especialmente condescendentes com a comida francamente má e cara demais para o que era… mas ambiente exótico e tribal transpirava a “ peace and love” e embalava todos os que lá estavam num “ tá-se bem!” colectivo! Depois do jantar, foi-se para o bar no mesmo espaço onde nos mantivémos até as 3 ao som dos “clássicos” de finais da década de 80 e 90, onde se entoava e cantava-se as músicas com tanta alma como os nossos jogadores da selecção cantam o hino nacional… ou seja… só se ouvia a parte do refrão ( mas era sentido!).
Depois daí desci ao purgatório ( se for meiga) , mas como tenho mão pesada… ao inferno! Fui a uma discoteca, no autódromo do Estoril, chamada : 2001! Aí compreendi a célebre frase de Winston Churchill, “A democracia é o pior sistema de governo com excepção de todos os outros”. A democracia tem destes males… fui para ali por arrastamento da maioria e deu para comprovar que nem sempre a maioria é a voz da razão, e aquilo era muito mau! Para já, uma discoteca no autódromo do Estoril… já é no mínimo estranho… para além disso era noite de Carnaval ( o que logo daí não me desperta uma especial simpatia). Se bem, que o facto de ser Carnaval, e de haver uma grande maioria de mascarados, me fez pensar muitas vezes se aquilo seria ilusão carnavalesca… ou realmente eu estava rodeada de velhos barrigudos, bimbos com os dentes com tanta abertura como uma baliza sem guarda redes, mulheres que eu chamo “ por trás liceu, à frente museu” e um ambiente que nem 3 noites seguidas de bar aberto, me conseguiram fazer abstrair do insólito de tudo aquilo que me rodeava. O DJ era velho, estava acompanhado de uma gajo estilo paisinho de família … com bigodaço farfalhudo, a decoração era terrível cheia de espelhos para dar maior amplitude ao cúbiculo, os gajos dos bares não era giros ( estavam com um polo verde desbotado, poupa à Elvis, seria o traje oficial da Disco?).
Não me aguentei lá muito tempo, como é óbvio! A “maioria democrática” dispersou-se para casa e eu continuei a minha noite ( e vingá-la!), que ainda estava no ínicio e partimos rumo ao Jazebbel! Não poderia ir para casa com tamanha azia… ou não haveria Sais de Fruto que me safassem tal banhada!
Jazebbel a partir das 4 está sempre bom! Chegámos lá, por volta das 4:30/ 5 da manhã!
A essa hora é a melhor para lá se entrar pois a primeira triagem de velhos vai-se toda embora mais ou menos a essa hora! A partir daí o fumo do charuto capitalista é menos intenso, a música está muito melhor e sim… não se apanha a morangada do Nuts que com 3 imperiais ( mesmo que sem alcoól) finge ou está mesmo toda besana! Têm o bom gosto de não por a música típica Carnavelesca ( “ mamae eu quero”) nem música a puxar para os “ comboios” e coisas do género! E lá sinto-me bem e aconchegada sem me sentir uma autêntica sardinha em lata com molho brasileiro ou pimba!E diverti-me bastante e safei a noite que se avistava fracassada!
Depois daí, já eram 7 da manhã, e ainda houve tempo e fomeca para um excelente pequeno- almoço no Girassol, num ambiente quase familiar… com olhos colectivos ( de todos os que lá estavam ) de sono, fome e ressaca à mistura. E enquanto eu me deliciava com um maravilhoso croissant quente e aconchegava o estômago com um chá… havia quem continuasse a noite.. pela manhã dentro com mais umas cervejas à mistura, com o mote sempre presente: “ beber , beber e beber.. para não ressacar”.
domingo, 18 de fevereiro de 2007
Não Há Almoços Grátis
De certeza que já receberam dezenas de papéis de publicidade a entupir a caixa de correio àquelas viagens a “Salamanca”, “Cruzeiro no Douro”, “ Santiago de Compostela”, “ Mérida” duas noites.. a um preço hiper baixo ( tipo de 5 a 30 euros por pessoa).
Quem vai a estas viagens tem direito além da viagem de autocarro ( "autocarro espectacular") até ao destino, ainda de “ um presunto” ou de “ um bacalhau” ou de uma “ garrafa de azeite” de oferta, e ainda a um “ almoço espectacular” com entradas, dois pratos, sobremesa e café. O almoço ainda é acompanhado com “ fadistas de renome” ( ninguém os conhece... mas são de renome!). Depois do almoço faz-se visita acompanhada com o guia que vai mostrando as igrejas/ monumentos/ caves de vinho e contando a sua respectiva história. Quando a excursão é mais do que um dia, no preço ainda está incluído dormida no hotel, e mais um “ jantar espectacular” e um “ pequeno almoço espectacular” com tudo incluído.
Pois bem… o que não se diz… é que o público alvo ( target) é velhotes reformados. Com tanta coisa grátis, dá para desconfiar! No meio do almoço e do jantar e do pequeno-almoço “ espectacular” os “banha-da –cobra” impingem serviços de pratos e copos, faqueiros , e panelas, tupperwares, etc… a um grupo considerável de velhotes!
O marketing destas viagens é idêntica à da “ Ideia-Casa”( quem não se lembra do anúncio da Ideia Casa e da Maria Vá com Deus … com aquela voz anasalada a vender panelas que termóstato, banhadas a ouro, etc??..) que ofereciam pelo “ incrível preço” de 500 euros … e com a possibilidade de se poder pagar em 48 “suaves” prestações , um conjunto de copos, um microondas … e um ferro de engomar! Ás tantas quem via aquilo perdia a noção do que se estava a vender, mas fixava-se mais nos “ brindes” mais que pagos, mas que pelo facto de dizerem “ oferta” já conseguiam assediar um monte de velhinhos frustrados com o facto de nunca terem ganho nada na vida, nem sequer uma raspadinha, nem o totoloto, nem sequer o totobola. Ali “ ganhavam” algo, sem sorteio! E isso fazia-os sentir felizes e contentes na vida! Excelente golpe de marketing!
Nestas viagens é exactamente igual… paga-se um preço irrisório e depois faz-se com que uma carrada de velhos aos 70 anos comprem coisas que jamais na vida vão precisar, enquanto mandam uma garfada no bacalhau com natas ou no arroz doce ! Depois de 3 copos de vinho “avinagrado” e de verem tudo à roda, até uma torre de tupperwares com pegas de ouro , tem todo o sentido!
Bem… para quem sobra isto? Sobra de certeza para a neta, ou para a sobrinha, ou para a afilhada … que se vai casar…se não se casar… fica para o enxoval para quando casar… e se nunca se casar… ( Ai Jesus!! É uma desgraça! É a ovelha negra!!!)
Elas de certeza vão ficar hiper “felizes” da vida com um conjunto “espectacular “ de panelas, tupperwares ou de pratos a “imitar” os conjuntos de pratos do Luís XIV ( o Rei Sol) ou coisas do género! Com tanta coisa para comprar… um conjuntinho destes é mesmo o que mais necessitavam... de certeza! ( vistas bem as coisas é um progresso relativamente às meias, botinhas de lã ou pijamas hiper sexys de turco verde seco…).
O que eu sei, é que se estas viagens pegam.. é porque têm público.. e se têm público… é porque os velhotes até gostam! É a loucura dos velhotes reformados e das viúvas que veêm ali a hipótese de um fim-de-semana “ espectacular”, onde poderão tirar os seus casacos a cheirar a naftalina e sentir a adrenalina de 10 horas de autocarro… e trocar experiências de medicamentos com nomes impronunciáveis! É a loucura do almoço… que quase esquecem as 3 horas de seca dos “ banha- da- cobra” a impingirem produtos tão raros como inúteis! È a loucura do bailarico umas com as outras e uns com os outros… onde ás vezes até surgem pedidos de casamento (extasiados com o vinho de pacote… ou com o excesso de calorias e de açúcar no cérebro sei lá!). É a loucura da visita guiada pelo guia “ brasuca” que sabe mais de Portugal ou de qualquer cidade da Europa do que qualquer um de nós! Ou então é apenas a solidão que os move… e se estas excussões os fazem felizes, se é motivo de reunião e de convívio que mal têm?
Depois de todos os patamares da Pirâmide de Maslow estarem satisfeitos que mal têm guardarem para si este bocadinho se lhe propicia a Felicidade? E se o caminho da felicidade está a uma distância de uma torre de tupperwares e de uma viagem a “ Santiago de Compostela”, melhor! Se me calharem na rifa, juro que não fico chateada!
Quem vai a estas viagens tem direito além da viagem de autocarro ( "autocarro espectacular") até ao destino, ainda de “ um presunto” ou de “ um bacalhau” ou de uma “ garrafa de azeite” de oferta, e ainda a um “ almoço espectacular” com entradas, dois pratos, sobremesa e café. O almoço ainda é acompanhado com “ fadistas de renome” ( ninguém os conhece... mas são de renome!). Depois do almoço faz-se visita acompanhada com o guia que vai mostrando as igrejas/ monumentos/ caves de vinho e contando a sua respectiva história. Quando a excursão é mais do que um dia, no preço ainda está incluído dormida no hotel, e mais um “ jantar espectacular” e um “ pequeno almoço espectacular” com tudo incluído.
Pois bem… o que não se diz… é que o público alvo ( target) é velhotes reformados. Com tanta coisa grátis, dá para desconfiar! No meio do almoço e do jantar e do pequeno-almoço “ espectacular” os “banha-da –cobra” impingem serviços de pratos e copos, faqueiros , e panelas, tupperwares, etc… a um grupo considerável de velhotes!
O marketing destas viagens é idêntica à da “ Ideia-Casa”( quem não se lembra do anúncio da Ideia Casa e da Maria Vá com Deus … com aquela voz anasalada a vender panelas que termóstato, banhadas a ouro, etc??..) que ofereciam pelo “ incrível preço” de 500 euros … e com a possibilidade de se poder pagar em 48 “suaves” prestações , um conjunto de copos, um microondas … e um ferro de engomar! Ás tantas quem via aquilo perdia a noção do que se estava a vender, mas fixava-se mais nos “ brindes” mais que pagos, mas que pelo facto de dizerem “ oferta” já conseguiam assediar um monte de velhinhos frustrados com o facto de nunca terem ganho nada na vida, nem sequer uma raspadinha, nem o totoloto, nem sequer o totobola. Ali “ ganhavam” algo, sem sorteio! E isso fazia-os sentir felizes e contentes na vida! Excelente golpe de marketing!
Nestas viagens é exactamente igual… paga-se um preço irrisório e depois faz-se com que uma carrada de velhos aos 70 anos comprem coisas que jamais na vida vão precisar, enquanto mandam uma garfada no bacalhau com natas ou no arroz doce ! Depois de 3 copos de vinho “avinagrado” e de verem tudo à roda, até uma torre de tupperwares com pegas de ouro , tem todo o sentido!
Bem… para quem sobra isto? Sobra de certeza para a neta, ou para a sobrinha, ou para a afilhada … que se vai casar…se não se casar… fica para o enxoval para quando casar… e se nunca se casar… ( Ai Jesus!! É uma desgraça! É a ovelha negra!!!)
Elas de certeza vão ficar hiper “felizes” da vida com um conjunto “espectacular “ de panelas, tupperwares ou de pratos a “imitar” os conjuntos de pratos do Luís XIV ( o Rei Sol) ou coisas do género! Com tanta coisa para comprar… um conjuntinho destes é mesmo o que mais necessitavam... de certeza! ( vistas bem as coisas é um progresso relativamente às meias, botinhas de lã ou pijamas hiper sexys de turco verde seco…).
O que eu sei, é que se estas viagens pegam.. é porque têm público.. e se têm público… é porque os velhotes até gostam! É a loucura dos velhotes reformados e das viúvas que veêm ali a hipótese de um fim-de-semana “ espectacular”, onde poderão tirar os seus casacos a cheirar a naftalina e sentir a adrenalina de 10 horas de autocarro… e trocar experiências de medicamentos com nomes impronunciáveis! É a loucura do almoço… que quase esquecem as 3 horas de seca dos “ banha- da- cobra” a impingirem produtos tão raros como inúteis! È a loucura do bailarico umas com as outras e uns com os outros… onde ás vezes até surgem pedidos de casamento (extasiados com o vinho de pacote… ou com o excesso de calorias e de açúcar no cérebro sei lá!). É a loucura da visita guiada pelo guia “ brasuca” que sabe mais de Portugal ou de qualquer cidade da Europa do que qualquer um de nós! Ou então é apenas a solidão que os move… e se estas excussões os fazem felizes, se é motivo de reunião e de convívio que mal têm?
Depois de todos os patamares da Pirâmide de Maslow estarem satisfeitos que mal têm guardarem para si este bocadinho se lhe propicia a Felicidade? E se o caminho da felicidade está a uma distância de uma torre de tupperwares e de uma viagem a “ Santiago de Compostela”, melhor! Se me calharem na rifa, juro que não fico chateada!
quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007
O que fazem as pessoas no trânsito? A sociologia do condutor
* Um Estudo de caso
Não pode ser considerado um estudo sociológico profundo, seguindo todas as etapas do pensamento sociológico martelado tantas e tantas vezes na faculdade… e por isso, vou já fazer o primeiro reparo no título… vou chama-lo antes…um “estudoseco” de caso, contudo com uma amostra representativa da população de tantos horas de observação deste rabo de saia.
Considerações feitas.. vamos ao “estudoseco”:
“ O comportamento sociológico no trânsito: reflexão quanto ao comportamento do condutor”
Primeira problemática: a escolha em si… já que está afunilada uma vez que nem toda a gente tem carro ou anda de carro em Lisboa.
Amostra: condutores de Lisboa
1 Conclusão:em relação à escolha do carro, cheguei empiricamente a algumas conclusões:
Há quatro tipo de condutores:
- Os Exibicionistas- os que escolhem o maior carro possível e que dê mais nas vistas. Nestes caso o tamanho do carro é inversamente proporcional ao seu ego.
- Os Tacanhos- os que escolhem um carro bem simplório para que dêem menos nas vistas quanto possível.
- Os “ arrastados”- vê-se logo que é impossível terem escolhido aquele carro. Por isso ou foram influenciados pelo namorado/ namorada ou então pelos pais ou na última hipótese para imitarem em estilo algúem que gostariam de ser. ( George Clooney ou então a Isabel Figueira)
- Os Pobres- os que compraram o carro, porque apenas tinham dinheiro para aquele ( e neste caso.. desde já um reparo, isto porque uma escolha forçada, nunca é uma escolha em si)
Em relação ao comportamentos, há dois grandes tipos de comportamentos observados:
1- Dos condutores que vão sozinhos no carro.
2- Dos condutores que vão acompanhados no carro.
As pessoas que vão sozinhas no carro não têm noção que estão a ser observadas como tal tudo é permitido.
No caso das mulheres: maquilhagem completa! Quando a fila está parada, nada melhor do que fazer do carro um salão de beleza, com direito a colocar-se creme na cara, base, blush, sombra, lápis nos olhos, rímel, e para finalizar um gloss para dar aos lábios um look beijável. Pode-se ainda.. limar as unhas, e aproveitar já agora para por um verniz fashion! Ou então, pelo contrário, retirar o verniz! A ideia… é ir gira para o trabalho, a segunda ideia é para que os executivo que passa todos os dias por ela no trânsito( é vizinho... logo não há duvidas de que é ele!) e está sempre a olhar, repare como ela está especialmente gira hoje!
Também naqueles minutos de trânsito, pode servir para tirar os impertinentes pêlos das sobrancelhas ou do buço que não saíram por completo desde a última depilação.
Ainda pode servir de discoteca, com direito a ouvir-se música a altos berros e imaginar-se que durante 3 minutos e 20 se é tão sexy como a shakira.. mesmo que tenham um rabo de 30 kilos e nem façam a mínima ideia do que é mexer a pélvis.
Também pode ser um excelente sítio para aprender Inglês em 30 lições com a ajuda das cassetes do Planeta Agostini: “ Hello, my name is Mazzy!”. Ao final de 15 dias mais coisa menos coisa ( graças ao trânsito intenso) já terão feito as lições todas.
Ou também pode servir de copa, para que se possa comer um big croissant de chocolate logo para começar o dia… mesmo que jurem aos maridos que estão de dieta desde que casaram… e que se engordam.. ou é do ar… ou então porque a água lá da empresa, deve ter alguma substância estranha para justificar o aumento exponencial das ancas e do rabo nos últimos anos.
No caso dos homens, aproveitam o tempo parado de trânsito para olharem para todas as gajas dos carros ao lado, principalmente se estiverem sozinhas... e que tiverem um palminho de cara ( está claro... para camafeus... basta a sogra!)! Principalmente para aquelas que estão com um ar sempre fantástico logo ás 8 da manhã! ( são aquelas que fizeram a maquilhagem completa no carro?)! O carro é um bom escudo, é uma verdade! Ali podem fazer as maiores figuras, que a probabilidade de encontrarem as mesmas pessoas, é quase impossível! ( por acaso encontra sempre a vizinha "boa"! Mas será sempre " anónima" mesmo que se cruzem no supermercado 5 vezes por semana!)
Ao som de uma música de discoteca qualquer gajo se acha “no seu carro” ( jogando em casa … ganha-se quase sempre) capaz de engatar a miúda mais gira da disco, isto é do carro ao lado.(E mesmo que tenham 40 anos… acham-se sempre competentes para tentar engatar as miudas com idade das filhas a cheirar a morangos e com roupa da Berska).
Treina-se durante muitas horas os olhares “ a matador” do espelho retrovisor do carro!
Para alguma coisa terá que servir certo? Se fizerem isso às suas mulheres… no mínimo perguntam: “ ó querido, estás com alguma pedra no olho? Ou então, estás bem disposto?”
Também se pode aproveitar para tirar os macacos do nariz já que ninguém está a ver, cortar as unhas e colocá-las... pela janela fora ( Se tiver bom tempo)… ou então no cinzeiro do carro ( se não lhes apetecer abrir o vidro)e sim… aproveitar a chave do carro para tirar a cera dos ouvidos!
Há um estudo norte americano que afirma que 60% dos condutores desse país… se masturba no trânsito (sim, leram bem!), enquanto vão para o trabalho... eu prefiro não entrar por ai!
Se os condutores ( homens e mulheres) forem acompanhados perde-se o efeito.. As pessoas agem de maneira diametralmente oposta quando agem sob efeito da observação ou não observação. A observação tem um efeito repressor, e corta a “ naturalidade”. Enquanto acham que os ninguém os está a observar agem de uma maneira, após se sentirem observados… encostam-se no banco com a pose perfeita e agem como meninos de coro, com o comportamento sempre correcto!
Pelo contrário se não se sentirem observados estão sem pose, totalmente relaxados, barriga dilatada e com as costas totalmente curvadas.
Passa-se tanto tempo no carro, que acaba por se ser mais fiel a ele, do que aos que o rodeiam. O carro não julga, nem compactua! Apenas acompanha o slow do condutor em silêncio. Além do refúgio da casa.. o carro é o local onde se poderá está totalmente sozinho, sem medo de se ser ridículo. Ou será que no fundo há uma ponta de exibicionismo nisto tudo? Será que bem no fundo há uma ponta de desejo em serem catados e de dizerem ao mundo:” Sim, sou assim! E então? Nunca mais me vais ver!”.
O que eu sei é que me divirto em observar, poucos são os que se acanham ao serem catados.. sorriem como que a compactuar comigo, encolhem os ombros, ou coram.
Não lhes roubo a privacidade… peço-a emprestada... mas devolvo!
Não pode ser considerado um estudo sociológico profundo, seguindo todas as etapas do pensamento sociológico martelado tantas e tantas vezes na faculdade… e por isso, vou já fazer o primeiro reparo no título… vou chama-lo antes…um “estudoseco” de caso, contudo com uma amostra representativa da população de tantos horas de observação deste rabo de saia.
Considerações feitas.. vamos ao “estudoseco”:
“ O comportamento sociológico no trânsito: reflexão quanto ao comportamento do condutor”
Primeira problemática: a escolha em si… já que está afunilada uma vez que nem toda a gente tem carro ou anda de carro em Lisboa.
Amostra: condutores de Lisboa
1 Conclusão:em relação à escolha do carro, cheguei empiricamente a algumas conclusões:
Há quatro tipo de condutores:
- Os Exibicionistas- os que escolhem o maior carro possível e que dê mais nas vistas. Nestes caso o tamanho do carro é inversamente proporcional ao seu ego.
- Os Tacanhos- os que escolhem um carro bem simplório para que dêem menos nas vistas quanto possível.
- Os “ arrastados”- vê-se logo que é impossível terem escolhido aquele carro. Por isso ou foram influenciados pelo namorado/ namorada ou então pelos pais ou na última hipótese para imitarem em estilo algúem que gostariam de ser. ( George Clooney ou então a Isabel Figueira)
- Os Pobres- os que compraram o carro, porque apenas tinham dinheiro para aquele ( e neste caso.. desde já um reparo, isto porque uma escolha forçada, nunca é uma escolha em si)
Em relação ao comportamentos, há dois grandes tipos de comportamentos observados:
1- Dos condutores que vão sozinhos no carro.
2- Dos condutores que vão acompanhados no carro.
As pessoas que vão sozinhas no carro não têm noção que estão a ser observadas como tal tudo é permitido.
No caso das mulheres: maquilhagem completa! Quando a fila está parada, nada melhor do que fazer do carro um salão de beleza, com direito a colocar-se creme na cara, base, blush, sombra, lápis nos olhos, rímel, e para finalizar um gloss para dar aos lábios um look beijável. Pode-se ainda.. limar as unhas, e aproveitar já agora para por um verniz fashion! Ou então, pelo contrário, retirar o verniz! A ideia… é ir gira para o trabalho, a segunda ideia é para que os executivo que passa todos os dias por ela no trânsito( é vizinho... logo não há duvidas de que é ele!) e está sempre a olhar, repare como ela está especialmente gira hoje!
Também naqueles minutos de trânsito, pode servir para tirar os impertinentes pêlos das sobrancelhas ou do buço que não saíram por completo desde a última depilação.
Ainda pode servir de discoteca, com direito a ouvir-se música a altos berros e imaginar-se que durante 3 minutos e 20 se é tão sexy como a shakira.. mesmo que tenham um rabo de 30 kilos e nem façam a mínima ideia do que é mexer a pélvis.
Também pode ser um excelente sítio para aprender Inglês em 30 lições com a ajuda das cassetes do Planeta Agostini: “ Hello, my name is Mazzy!”. Ao final de 15 dias mais coisa menos coisa ( graças ao trânsito intenso) já terão feito as lições todas.
Ou também pode servir de copa, para que se possa comer um big croissant de chocolate logo para começar o dia… mesmo que jurem aos maridos que estão de dieta desde que casaram… e que se engordam.. ou é do ar… ou então porque a água lá da empresa, deve ter alguma substância estranha para justificar o aumento exponencial das ancas e do rabo nos últimos anos.
No caso dos homens, aproveitam o tempo parado de trânsito para olharem para todas as gajas dos carros ao lado, principalmente se estiverem sozinhas... e que tiverem um palminho de cara ( está claro... para camafeus... basta a sogra!)! Principalmente para aquelas que estão com um ar sempre fantástico logo ás 8 da manhã! ( são aquelas que fizeram a maquilhagem completa no carro?)! O carro é um bom escudo, é uma verdade! Ali podem fazer as maiores figuras, que a probabilidade de encontrarem as mesmas pessoas, é quase impossível! ( por acaso encontra sempre a vizinha "boa"! Mas será sempre " anónima" mesmo que se cruzem no supermercado 5 vezes por semana!)
Ao som de uma música de discoteca qualquer gajo se acha “no seu carro” ( jogando em casa … ganha-se quase sempre) capaz de engatar a miúda mais gira da disco, isto é do carro ao lado.(E mesmo que tenham 40 anos… acham-se sempre competentes para tentar engatar as miudas com idade das filhas a cheirar a morangos e com roupa da Berska).
Treina-se durante muitas horas os olhares “ a matador” do espelho retrovisor do carro!
Para alguma coisa terá que servir certo? Se fizerem isso às suas mulheres… no mínimo perguntam: “ ó querido, estás com alguma pedra no olho? Ou então, estás bem disposto?”
Também se pode aproveitar para tirar os macacos do nariz já que ninguém está a ver, cortar as unhas e colocá-las... pela janela fora ( Se tiver bom tempo)… ou então no cinzeiro do carro ( se não lhes apetecer abrir o vidro)e sim… aproveitar a chave do carro para tirar a cera dos ouvidos!
Há um estudo norte americano que afirma que 60% dos condutores desse país… se masturba no trânsito (sim, leram bem!), enquanto vão para o trabalho... eu prefiro não entrar por ai!
Se os condutores ( homens e mulheres) forem acompanhados perde-se o efeito.. As pessoas agem de maneira diametralmente oposta quando agem sob efeito da observação ou não observação. A observação tem um efeito repressor, e corta a “ naturalidade”. Enquanto acham que os ninguém os está a observar agem de uma maneira, após se sentirem observados… encostam-se no banco com a pose perfeita e agem como meninos de coro, com o comportamento sempre correcto!
Pelo contrário se não se sentirem observados estão sem pose, totalmente relaxados, barriga dilatada e com as costas totalmente curvadas.
Passa-se tanto tempo no carro, que acaba por se ser mais fiel a ele, do que aos que o rodeiam. O carro não julga, nem compactua! Apenas acompanha o slow do condutor em silêncio. Além do refúgio da casa.. o carro é o local onde se poderá está totalmente sozinho, sem medo de se ser ridículo. Ou será que no fundo há uma ponta de exibicionismo nisto tudo? Será que bem no fundo há uma ponta de desejo em serem catados e de dizerem ao mundo:” Sim, sou assim! E então? Nunca mais me vais ver!”.
O que eu sei é que me divirto em observar, poucos são os que se acanham ao serem catados.. sorriem como que a compactuar comigo, encolhem os ombros, ou coram.
Não lhes roubo a privacidade… peço-a emprestada... mas devolvo!
Nova Contagem
A partir de hoje, o meu blog voltou a contagem "0" visto eu ter feito a proeza de ter apagado o contador!
Fica feito o reparo!
Mais logo nova postagem!
Fica feito o reparo!
Mais logo nova postagem!
quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007
Roma ... aqui vou eu!
Estou feliz da vida!!!É so olhar-se para a minha cara para se perceber isso!
Vou para Roma para a semana e estou já louca e desejosa para por os meus pés no avião e finalmente estar mesmo em frente ao coliseu a comer um gelado de dois metros de morango! E que se lixe a dieta e tudo mais!
Comprar as viagens pela net é uma maravilha… dá trabalho… mas consegue-se bons preços e uma quantidade enorme de oferta! Para quem como eu.. passa a vida a ver viagens tenho como eleição de sites: terminal A, easyjet, bancotel, transhotel.. e digo-vos não há melhor! Se o destino for Espanha.. a vueling tem voos porreiros, e para Londres… aconselho a easyjet, rayanair ( vai-se quase de borla!)Para quem quiser gastar mais uns trocos... é melhor perguntar a outra pessoa!
Em Dezembro estive 6 dias em Paris e adorei… mas fiquei com Roma atravessada, porque acho a cidade linda de morrer e morria se não ia lá! E dentro da Europa era a cidade chave que me faltava! Depois há outras cidades que também me atraem dentro da Europa, mas já estão em segundo plano.
Depois fora da Europa… Nova York … se calhar ainda não é este ano.. mas vou lá de certeza absoluta!
Depois da aventura marada do "Peace and Love"… de um hostel chunguex em Paris, agora num ambiente totalmente diferente … não vou numa low cost nem tão pouco para um hostel… mas para um hotel Lindo de morrer com todas as estrelinhas e mais algumas para Roma!
O que espero? Espero divertir-me, arderem os pés de tanto andar.. tirar 300 mil fotos e ir a todos os sítios e mais alguns.! Comer uma bela de um pasta , um geladão e porque não andar de vespa pela cidade! Não percebo muito de italiano, mas deve dar para me safar.. senão também conto com a ajuda “ do público”.
Mais para a frente conto os desenvolvimentos, desta minha aventura por Itália.Para já vejam esta. Para amanha escrevo um post com mais calma.
Vou para Roma para a semana e estou já louca e desejosa para por os meus pés no avião e finalmente estar mesmo em frente ao coliseu a comer um gelado de dois metros de morango! E que se lixe a dieta e tudo mais!
Comprar as viagens pela net é uma maravilha… dá trabalho… mas consegue-se bons preços e uma quantidade enorme de oferta! Para quem como eu.. passa a vida a ver viagens tenho como eleição de sites: terminal A, easyjet, bancotel, transhotel.. e digo-vos não há melhor! Se o destino for Espanha.. a vueling tem voos porreiros, e para Londres… aconselho a easyjet, rayanair ( vai-se quase de borla!)Para quem quiser gastar mais uns trocos... é melhor perguntar a outra pessoa!
Em Dezembro estive 6 dias em Paris e adorei… mas fiquei com Roma atravessada, porque acho a cidade linda de morrer e morria se não ia lá! E dentro da Europa era a cidade chave que me faltava! Depois há outras cidades que também me atraem dentro da Europa, mas já estão em segundo plano.
Depois fora da Europa… Nova York … se calhar ainda não é este ano.. mas vou lá de certeza absoluta!
Depois da aventura marada do "Peace and Love"… de um hostel chunguex em Paris, agora num ambiente totalmente diferente … não vou numa low cost nem tão pouco para um hostel… mas para um hotel Lindo de morrer com todas as estrelinhas e mais algumas para Roma!
O que espero? Espero divertir-me, arderem os pés de tanto andar.. tirar 300 mil fotos e ir a todos os sítios e mais alguns.! Comer uma bela de um pasta , um geladão e porque não andar de vespa pela cidade! Não percebo muito de italiano, mas deve dar para me safar.. senão também conto com a ajuda “ do público”.
Mais para a frente conto os desenvolvimentos, desta minha aventura por Itália.Para já vejam esta. Para amanha escrevo um post com mais calma.
terça-feira, 13 de fevereiro de 2007
Os Cromos da Bola
No outro dia vi na televisão que uma equipa de futebol para aí da segunda B criou em homenagem à sua equipa uma colecção de cromos… o mais extraordinário é que não só a aceitação foi boa, como conseguiu esgotar os pacotitos em todos os quiosques da zona e papelarias da vila.
A equipa não é das mais conhecidas, jamais poderá competir com uma das grandes… jamais terá o merchandasing fantástico com direito a pijamas, canecas, peluches, canetas, t-shits, calções e coisas tão fantásticas (como inúteis) como terá um grande clube Português ou Estrangeiro.
Trata-se de cromos, a um preço simbólico ( para aí de 40 cêntimos) como os seus jogadores, não tão metrosexuais como os outros, sem Porches, sem Ferraris, nem com ordenados chorudos! Se calhar estes jogadores numa terão uma calças dolce gabanna ou terão malas de viagem pomposas. Se calhar nunca terão tratamentos de beleza ou acesso a clínicas fantásticas que os reciclam quando dão um espalho estrondoso no meio do campo. Se calhar nunca saíram de Portugal, nem sabem falar “ estrangeiro”.
Estes jogadores vestem o equipamento lavado à mão por uma senhora que tem nome, que tem uma identidade e poupam-no religiosamente porque sabem que se calhar o clube não terá dinheiro para outros mais.
Os putos lá na escola trocam “os seus” cromos por bolos, aprendem os nomes do jogadores que não sabiam, e lá na vila tornam-se amados e heróicos.
Todos sonham em ter a caderneta completa, vão ao quiosque da Dona Joaquina comprar os pacotinhos de cromos com a esperança de aparecer o cromo 24 e o 79 que lhes falta. Tentar imaginar que dentro do pacotinho lá estarão os cromos que faltam.
E mesmo que não apareçam, não perdem a esperança e gastam os seus 2 Euros suados de semanada… nos seus amados pacotes de cromos.
Achei verdadeiramente uma homenagem simpática áqueles jogadores e áquele clube.. numa altura em que quase já não há “heróis” palpáveis, onde um herói é quase por sinónimo um ser animado ou alguém de um passado longínquo ou também de alguém que só se viu na televisão….
Estes heróis são gente da sua terra, e são protegidos e valorizados pelos seus.
Caminham pelas tascas, vão à mercearia cumprimentam as pessoas pelos nomes, e dão um verdadeiro valor aos míudos por serem seus grandes fãns.
E por vezes, são nestas terras com gente simples, com jogadores simplórios e com poucos conhecimentos técnicos e pouquíssima experiência (mas com apoiantes altamente motivados) que saem grandes equipas ( os “ David’s”). Podem muitas vezes perder, ás vezes até por tantos pontos que até dá pena… mas as vitórias são sempre festejadas com orgulho, com direito a leitão assado e com tintol da região.
Une-se um povo, junta-se uma vila… e os cromos servem para os imortalizar.
A equipa não é das mais conhecidas, jamais poderá competir com uma das grandes… jamais terá o merchandasing fantástico com direito a pijamas, canecas, peluches, canetas, t-shits, calções e coisas tão fantásticas (como inúteis) como terá um grande clube Português ou Estrangeiro.
Trata-se de cromos, a um preço simbólico ( para aí de 40 cêntimos) como os seus jogadores, não tão metrosexuais como os outros, sem Porches, sem Ferraris, nem com ordenados chorudos! Se calhar estes jogadores numa terão uma calças dolce gabanna ou terão malas de viagem pomposas. Se calhar nunca terão tratamentos de beleza ou acesso a clínicas fantásticas que os reciclam quando dão um espalho estrondoso no meio do campo. Se calhar nunca saíram de Portugal, nem sabem falar “ estrangeiro”.
Estes jogadores vestem o equipamento lavado à mão por uma senhora que tem nome, que tem uma identidade e poupam-no religiosamente porque sabem que se calhar o clube não terá dinheiro para outros mais.
Os putos lá na escola trocam “os seus” cromos por bolos, aprendem os nomes do jogadores que não sabiam, e lá na vila tornam-se amados e heróicos.
Todos sonham em ter a caderneta completa, vão ao quiosque da Dona Joaquina comprar os pacotinhos de cromos com a esperança de aparecer o cromo 24 e o 79 que lhes falta. Tentar imaginar que dentro do pacotinho lá estarão os cromos que faltam.
E mesmo que não apareçam, não perdem a esperança e gastam os seus 2 Euros suados de semanada… nos seus amados pacotes de cromos.
Achei verdadeiramente uma homenagem simpática áqueles jogadores e áquele clube.. numa altura em que quase já não há “heróis” palpáveis, onde um herói é quase por sinónimo um ser animado ou alguém de um passado longínquo ou também de alguém que só se viu na televisão….
Estes heróis são gente da sua terra, e são protegidos e valorizados pelos seus.
Caminham pelas tascas, vão à mercearia cumprimentam as pessoas pelos nomes, e dão um verdadeiro valor aos míudos por serem seus grandes fãns.
E por vezes, são nestas terras com gente simples, com jogadores simplórios e com poucos conhecimentos técnicos e pouquíssima experiência (mas com apoiantes altamente motivados) que saem grandes equipas ( os “ David’s”). Podem muitas vezes perder, ás vezes até por tantos pontos que até dá pena… mas as vitórias são sempre festejadas com orgulho, com direito a leitão assado e com tintol da região.
Une-se um povo, junta-se uma vila… e os cromos servem para os imortalizar.
quinta-feira, 8 de fevereiro de 2007
O LSD abreviado
Há os sumos concentrados, há os pacotes de tomate concentrados e há… as Lojas do Cidadão ( Edíficio com todos os serviços concentrados).
Os sumos concentrados apregoam uma quantidade enorme de vitamina C contida numa garrafinha tipo Sunquick que para além de mil e uma coisas:
- previnem a gripe e por isso ( só por isso) são “aconselhados” pelas mamãs… nem que seja pela mamãs dos accionistas da marca..
-Para além de todas essas excelentes vantagens, devem ter um efeito secundário de sorriso parvo na cara das criancinhas que aparecem nos anúncios enquanto bebem o “suminho".
O pacote de tomate concentrado “ jura “ conter pelo menos 5 kilos de tomate “ multi-vitamínico” cultivado sabe-se lá onde. Num mero pacotinho estão poupadas muitos minutos de trabalho ( ou horas.. que se demoraria so para descascar os tomates). As Lojas do Cidadão são também um concentrado em 3 andares, contudo com um cheiro a laranja podre e a tomate bolorento!
Apesar de todas as vantagens que as LC apresentam (e verdade seja dita, têm toda a razão de ser) por outro lado, juntar num edifício de 3 andares os serviços mais odiados da população portuguesa e de arredores ( EPAL, TV Cabo, Segurança Social, PT, Ministério das Finanças, EDP, CGD, etc..) tem um efeito bombástico.
Assim as LC bem longe de ser um batido “ multi-vitamínico” que provoca um efeito imediato de bem-estar e um sorriso estúpido na cara ( por conterem os Serviços mais importantes e com mais relevância para os cidadãos)por contradição, bem longe de fazerem bem à saúde, para quem tenha que tratar de 5 assuntos nesse mesmo dia nessa bendita “ loja "no mínimo passa-se completamente da cabeça passada uma hora de espera…e então passadas 3 horas.. qualquer paz de alma já estará a espumar de raiva e a espetar pragas a todas as senhoras e senhores que empatam os serviços com as típicas dúvidas existências
Mas...pior que isso…é quando depois se estar tanto tempo à espera, e se chega finalmente a “ nossa vez” alguém diz:” não é aqui!! Tem que ir buscar o papel ao piso de baixo, e entregar depois no piso de cima!”
Pronto… dentro do chato… sempre é menos chato ir ao piso de baixo e depois ao de cima do que ter que atravessar Lisboa inteira para entregar um papelinho, é uma verdade! Mas também é verdade que se trata do edifício de Lisboa com mais frustrados por metro quadrado em Lisboa ( pronto… há dois sítios…. LC de Laranjeiras e LC dos Restauradores).
A Loja do Cidadão ( LC) tem um efeito tão alucinatório passado três horas ali fechada, quanto o LSD tem para os cromos da rave e da manga à cava. A LC é tal como o LSD perturbadora " do sistema nervoso", faz "aumentar a frequência cardíaca"( sobe andar, desce andar), " faz aumentar a temperatura" ( à conta dos nervos da demora) e provoca a "dilatação das pupilas" com tanta papelada que é necessário preencher!
Ou seja, e para finalizar, a LC é o LSD abreviado…com a letra “ C” a atrapalhar a teoria.
PS:
"LSD (Lysergsäurediethylamid) palavra alemã para dietilamida de ácido lisérgico, que é uma das mais potentes substâncias alucinógenas conhecidas. Uma dose de apenas cem microgramas causa um brutal aumento nos sentidos, afetando também os sentimentos e a memória por um período que pode variar de seis a quatorze horas" -Definição da wikipédia
PS2-Mantive o português "brasuca" tal como estava na definição.
Os sumos concentrados apregoam uma quantidade enorme de vitamina C contida numa garrafinha tipo Sunquick que para além de mil e uma coisas:
- previnem a gripe e por isso ( só por isso) são “aconselhados” pelas mamãs… nem que seja pela mamãs dos accionistas da marca..
-Para além de todas essas excelentes vantagens, devem ter um efeito secundário de sorriso parvo na cara das criancinhas que aparecem nos anúncios enquanto bebem o “suminho".
O pacote de tomate concentrado “ jura “ conter pelo menos 5 kilos de tomate “ multi-vitamínico” cultivado sabe-se lá onde. Num mero pacotinho estão poupadas muitos minutos de trabalho ( ou horas.. que se demoraria so para descascar os tomates). As Lojas do Cidadão são também um concentrado em 3 andares, contudo com um cheiro a laranja podre e a tomate bolorento!
Apesar de todas as vantagens que as LC apresentam (e verdade seja dita, têm toda a razão de ser) por outro lado, juntar num edifício de 3 andares os serviços mais odiados da população portuguesa e de arredores ( EPAL, TV Cabo, Segurança Social, PT, Ministério das Finanças, EDP, CGD, etc..) tem um efeito bombástico.
Assim as LC bem longe de ser um batido “ multi-vitamínico” que provoca um efeito imediato de bem-estar e um sorriso estúpido na cara ( por conterem os Serviços mais importantes e com mais relevância para os cidadãos)por contradição, bem longe de fazerem bem à saúde, para quem tenha que tratar de 5 assuntos nesse mesmo dia nessa bendita “ loja "no mínimo passa-se completamente da cabeça passada uma hora de espera…e então passadas 3 horas.. qualquer paz de alma já estará a espumar de raiva e a espetar pragas a todas as senhoras e senhores que empatam os serviços com as típicas dúvidas existências
Mas...pior que isso…é quando depois se estar tanto tempo à espera, e se chega finalmente a “ nossa vez” alguém diz:” não é aqui!! Tem que ir buscar o papel ao piso de baixo, e entregar depois no piso de cima!”
Pronto… dentro do chato… sempre é menos chato ir ao piso de baixo e depois ao de cima do que ter que atravessar Lisboa inteira para entregar um papelinho, é uma verdade! Mas também é verdade que se trata do edifício de Lisboa com mais frustrados por metro quadrado em Lisboa ( pronto… há dois sítios…. LC de Laranjeiras e LC dos Restauradores).
A Loja do Cidadão ( LC) tem um efeito tão alucinatório passado três horas ali fechada, quanto o LSD tem para os cromos da rave e da manga à cava. A LC é tal como o LSD perturbadora " do sistema nervoso", faz "aumentar a frequência cardíaca"( sobe andar, desce andar), " faz aumentar a temperatura" ( à conta dos nervos da demora) e provoca a "dilatação das pupilas" com tanta papelada que é necessário preencher!
Ou seja, e para finalizar, a LC é o LSD abreviado…com a letra “ C” a atrapalhar a teoria.
PS:
"LSD (Lysergsäurediethylamid) palavra alemã para dietilamida de ácido lisérgico, que é uma das mais potentes substâncias alucinógenas conhecidas. Uma dose de apenas cem microgramas causa um brutal aumento nos sentidos, afetando também os sentimentos e a memória por um período que pode variar de seis a quatorze horas" -Definição da wikipédia
PS2-Mantive o português "brasuca" tal como estava na definição.
quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007
terça-feira, 6 de fevereiro de 2007
O Verniz
Pode até chamar-se Carla Eduarda, Sónia Andreia, Tânia Bianca... Pode até viver no bairro das Marianas ou no da Cruz Vermelha... Pode até não ter estudos nenhuns, pode nem sequer saber quem foi Darwin...nem tão pouco Napoleão, nem ter a consciência que tenha havido duas Grandes Guerras Mundiais... Pode até nem saber quem é Paula Rêgo, nem Siza Vieira, ou Almada Negreiros.. Pensar que "Irão", é apenas o tempo de um verbo... e que "Iraque".. também deve ser um verbo.. só não está a ver bem qual...
Pode até pensar que Salazar é uma marca de vinho, e que Ratzinger é o nome de um comprimido para a gripe..Pode até não saber distinguir um champanhe de um espumante,
uma Evian de uma água da torneira... Achar que "George Washington" é uma marca de roupa ...
Pode até trabalhar numa lojeca de esquina, viver em casa dos pais que se matam a trabalhar para a menina, a mãe que é telefonista passa a Gestora ( dos telefones), o pai tem uma mercearia passa a grande empresário de ramo alimentar ( com negócios em Angola). É uma espécie de Maria Laurinda, mas com todas as desvantagens de ser burra.
Fala arrastada, anasalada, propositadamente... diz uma quantidade de vezes
“ imenso” mesmo quando não tem sentido nenhum na frase , abre as vogais em algumas palavras com “ Hórrores” “sófa” e fecha outras como “ côpo” = copo.
Mas se for preciso diz: “ quaisqueres”, “ haverão” e “ tufone” ( telefone).
É capaz de estourar 3 ordenados nuns sapatos da Furla, numa mala da Roccobarroco ou num top da Armani.
Apesar de se chamar Carla Eduarda , insiste em ser “Dadinha”, mata-se por um convite para as abertura de uma discoteca da Moda, faz-se tudo para aparecer ao lado de alguém conhecido.. não vá ela aparecer na revista. Os nomes das amigos nos telemóveis estão por apelidos.
Quando fala dos amigos, diz sempre o primeiro e último nome quando este é sonante. As mãe das amigas, são sempre tias, mesmo que não conheça as senhoras de lado nenhum.
Tem a mania de dar só um beijinho, denominado pela CASA como o “ beijo unifacial! Não porque simplesmente está habituada a fazê-lo, mas porque é "bem" fazê-lo! É como um rito secreto da maçonaria ... mas aqui trata-se do ritual da “quequice”, dessa mania de ser diferente... dessa mania da poupança de afectos... um só beijinho!
Mostra pertencer ao grupo “deles”, mesmo que seja só pela aparência, nesta sociedade com a tendência oca da prevalência do ter pelo ser..
Olha para a revistas cor-de-rosa com um misto de inveja e desdém. Sonha no dia que lhe apareça um menino com um nome bem pomposo que lhe encha as medidas e o BI, já que vive com desgraça do apelido tão português quanto “Santos”.
É que se Carla Eduarda sempre dá para disfarçar com “ Dadinha“ santos “ soa a proletário..
É sopeira durante o dia e mete a mão na anca, de noite ganha tiques de menina queque “imenso”. Mas a vida é assim mesmo... só estala o verniz a quem o tem!
Pode até pensar que Salazar é uma marca de vinho, e que Ratzinger é o nome de um comprimido para a gripe..Pode até não saber distinguir um champanhe de um espumante,
uma Evian de uma água da torneira... Achar que "George Washington" é uma marca de roupa ...
Pode até trabalhar numa lojeca de esquina, viver em casa dos pais que se matam a trabalhar para a menina, a mãe que é telefonista passa a Gestora ( dos telefones), o pai tem uma mercearia passa a grande empresário de ramo alimentar ( com negócios em Angola). É uma espécie de Maria Laurinda, mas com todas as desvantagens de ser burra.
Fala arrastada, anasalada, propositadamente... diz uma quantidade de vezes
“ imenso” mesmo quando não tem sentido nenhum na frase , abre as vogais em algumas palavras com “ Hórrores” “sófa” e fecha outras como “ côpo” = copo.
Mas se for preciso diz: “ quaisqueres”, “ haverão” e “ tufone” ( telefone).
É capaz de estourar 3 ordenados nuns sapatos da Furla, numa mala da Roccobarroco ou num top da Armani.
Apesar de se chamar Carla Eduarda , insiste em ser “Dadinha”, mata-se por um convite para as abertura de uma discoteca da Moda, faz-se tudo para aparecer ao lado de alguém conhecido.. não vá ela aparecer na revista. Os nomes das amigos nos telemóveis estão por apelidos.
Quando fala dos amigos, diz sempre o primeiro e último nome quando este é sonante. As mãe das amigas, são sempre tias, mesmo que não conheça as senhoras de lado nenhum.
Tem a mania de dar só um beijinho, denominado pela CASA como o “ beijo unifacial! Não porque simplesmente está habituada a fazê-lo, mas porque é "bem" fazê-lo! É como um rito secreto da maçonaria ... mas aqui trata-se do ritual da “quequice”, dessa mania de ser diferente... dessa mania da poupança de afectos... um só beijinho!
Mostra pertencer ao grupo “deles”, mesmo que seja só pela aparência, nesta sociedade com a tendência oca da prevalência do ter pelo ser..
Olha para a revistas cor-de-rosa com um misto de inveja e desdém. Sonha no dia que lhe apareça um menino com um nome bem pomposo que lhe encha as medidas e o BI, já que vive com desgraça do apelido tão português quanto “Santos”.
É que se Carla Eduarda sempre dá para disfarçar com “ Dadinha“ santos “ soa a proletário..
É sopeira durante o dia e mete a mão na anca, de noite ganha tiques de menina queque “imenso”. Mas a vida é assim mesmo... só estala o verniz a quem o tem!
segunda-feira, 5 de fevereiro de 2007
O Maior Medo ( noiva em fuga?)
O meu post de hoje é uma reflexão sobre "Qual o pior medo das mulheres no dia do casamento? " Isto para ajudar as minhas amigas que estão quase quase a dar o nó e para que os noivitos de portugal inteiro e os delas claro sejam sensíveis a todos esses medos... e as ajudem a dismistificar! E percebam, já agora, de uma vez por todas os dramas das mulheres! Submeti-me ao difícil exercício... que é colocar-me na pele delas!
Não vou apresentar apenas um medo, mas sim 28:
Não vou apresentar apenas um medo, mas sim 28:
- O medo de acordar e achar que deveria ter escolhido “ o outro vestido que viu” na loja
- O medo do vestido não servir no dia
- O medo dos pés terem inchado tanto naquele dia , que os sapatos não sirvam
- O medo da cabeleireira não fazer o penteado tal qual fizeram no teste ( 3 vezes seguidas)
- O medo que cresça uma borbulha de um tamanho de um ovo estrelado na testa
- O medo de estar com umas olheiras descomunais por ter passado a noite toda a sonhar com o dia D, neste caso dia C ( casamento)
- O medo de olhar para o espelho e nesse preciso dia se sentir especialmente feia e gorda ( mesmo que toda a gente dia o contrário)
- O medo do carro em que vai até à Igreja se avariar pelo caminho
- O medo de mandar uma redonda queda na Igreja por ter tropeçado no véu
- O medo de, por algum engano, chegar antes do noivo à Igreja
- O medo que o noivo adormeça
- O medo que o noivo mude de ideias e que esteja com crises existências principalmente no dia C
- O medo que achem que com aquele vestido... mais parece um suspiro
- O medo que achem que Ele parece um pinguim
- O medo das flores murcharem até a hora do casório;
- O medo da maquilhagem que comprou não ser à prova de água ( diga-se à prova de lágrimas)
- O medo das fotografias ( da eternidade ) saírem horríveis
- O medo do penteado se desmanchar ao longo do dia
- O medo da criancinha engolir a aliança por estar a brincar com ela
- O medo de alguém se levantar na Igreja e dizer que tem algo contra
- O medo do padre ter bebido tanto vinho nas missas anteriores que se engane no nome dos noivos
- O medo de ter uma branca e esquecer-se do nome do marido e ter uma paragem e não conseguir dizer um SIM bem sonante.
- O medo de Ele hesitar nem que seja por 0,00001 segundo antes de dizer SIM
- O medo de levar com tanto arroz em cima que lhe salta a lente de contacto
- O medo que chova torrencialmente quando está a sair da Igreja ( apesar de dizerem que dá imensa sorte).
- O medo que menú do copo de água não seja o mais apropriado principalmente quando tem o pai diabético e não consegue resistir aqueles docinhos;
- O medo de ter juntado os ex namorados das amigas na mesma mesa e que haja algum escândalo;
- O medo de no sítio paradísiaco onde há 99% de possibilidade de não chover, nesse dias nevar!
domingo, 4 de fevereiro de 2007
Os "Chairmen"
Não percebo nada de futebol! Aliás só gosto de ver jogos, ou da selecção nacional em jogos realmente importantes ou então jogos que à partida já sei que vou ver uma vitória. Os meus comentários de futebol são tão profundos como os comentários políticos de um taxista qualquer!
Os taxistas são os maiores treinadores de bancada portugueses e quase que podiam fazer um sindicato STPM ( Sindicato dos Taxistas por um Portugal Melhor!). Se o Professor Marcelo nos 30 minutos que tem direito ao fim-de semana na RTP, consegue influenciar mais do que um discurso no Parlamento ( quem não se lembra da questão do “ Contraditóro “ que fez tremer a estação Big Brother ) o taxista sempre com o seu discurso de “ Velho do Restelo” durante oito horas por dia, tenta influenciar a sua clientela com o típico “ Isto está muito mal! A culpa é do Governo”.
O Governo é sempre um gajo mau, responsável por tudo e por nada, independentemente da cor que o represente! Têm sempre uma resposta na ponta da língua para a crise, e não se afligem em fazer um lançamento de bola parada bem certeira contra o guarda redes “ Governo”.
Levam-se a sério, acreditam no que dizem e ninguém os pode levar a mal por querem ser a “ consciência” do povo! Mesmo com o cotovelo de fora do carro, mesmo mandando cotoveladas linguísticas, mesmo conduzindo por Lisboa fora com a mesma habilidade com que falam, são os gurus da diplomacia do táxi!
Se para a política tem sempre um comentário certeiro, para o futebol também. Há uma quantidade de “José Mourinhos” por aí, de “ Figos” e de “ Cristianos Ronaldos” por Portugal Fora… Serem taxistas foi nem mais nem menos do que um erro do destino fruto de uma finta mal feita.
Tenho ideia de que a maioria é benfiquista, mas se calhar não passa disso… de uma ideia! Alguns falam do “ Bifica” do “ Glorioso” e mostram o cartão de sócio na carteira com tanto orgulho quanto as mães mostram as fotos dos filhos, mesmo que eles já tenham 30 anos e a fotografia seja de quando eles tinham 5. A sua equipa é como um filho, mesmo que seja indisciplinado e mostre maus resultados, ninguém lhe pode virar as costas… se apresentar bons resultados, ainda melhor! Trata-se de um amor incondicional sem “ses” à mistura.
Ser do “ Sporting” ( ou "Sportem", como dizem) é ser anti-maioria, é ser “ anti-poder” também concerteza que os há ( taxistas) , mas provavelmente só se manifestam quando o clube ganha ou então quando estão perante os “ deles”! Com tanto “bifiquista” não vá ele começar a malhar na equipa toda, treinador e presidente … e perder clientela!
Se a democracia é o governo da Maioria, a Oligarquia (o governo de poucos) é o regime por excelência do taxista sportinguista. O chairman é ele próprio ( nem que seja o chairman do seu táxi) e o seu “ governo” é dos “ dele” que lá se sentam e que manifestam o seu clubismo verde e branco.
Da Catedral ou de Alvalade o sítio de culto.. e bem vistas as coisas, é mesmo ...o seu táxi! Democráticos ou Oligárquicos.. eles estão por todo o lado… os “chairmen”.
Os taxistas são os maiores treinadores de bancada portugueses e quase que podiam fazer um sindicato STPM ( Sindicato dos Taxistas por um Portugal Melhor!). Se o Professor Marcelo nos 30 minutos que tem direito ao fim-de semana na RTP, consegue influenciar mais do que um discurso no Parlamento ( quem não se lembra da questão do “ Contraditóro “ que fez tremer a estação Big Brother ) o taxista sempre com o seu discurso de “ Velho do Restelo” durante oito horas por dia, tenta influenciar a sua clientela com o típico “ Isto está muito mal! A culpa é do Governo”.
O Governo é sempre um gajo mau, responsável por tudo e por nada, independentemente da cor que o represente! Têm sempre uma resposta na ponta da língua para a crise, e não se afligem em fazer um lançamento de bola parada bem certeira contra o guarda redes “ Governo”.
Levam-se a sério, acreditam no que dizem e ninguém os pode levar a mal por querem ser a “ consciência” do povo! Mesmo com o cotovelo de fora do carro, mesmo mandando cotoveladas linguísticas, mesmo conduzindo por Lisboa fora com a mesma habilidade com que falam, são os gurus da diplomacia do táxi!
Se para a política tem sempre um comentário certeiro, para o futebol também. Há uma quantidade de “José Mourinhos” por aí, de “ Figos” e de “ Cristianos Ronaldos” por Portugal Fora… Serem taxistas foi nem mais nem menos do que um erro do destino fruto de uma finta mal feita.
Tenho ideia de que a maioria é benfiquista, mas se calhar não passa disso… de uma ideia! Alguns falam do “ Bifica” do “ Glorioso” e mostram o cartão de sócio na carteira com tanto orgulho quanto as mães mostram as fotos dos filhos, mesmo que eles já tenham 30 anos e a fotografia seja de quando eles tinham 5. A sua equipa é como um filho, mesmo que seja indisciplinado e mostre maus resultados, ninguém lhe pode virar as costas… se apresentar bons resultados, ainda melhor! Trata-se de um amor incondicional sem “ses” à mistura.
Ser do “ Sporting” ( ou "Sportem", como dizem) é ser anti-maioria, é ser “ anti-poder” também concerteza que os há ( taxistas) , mas provavelmente só se manifestam quando o clube ganha ou então quando estão perante os “ deles”! Com tanto “bifiquista” não vá ele começar a malhar na equipa toda, treinador e presidente … e perder clientela!
Se a democracia é o governo da Maioria, a Oligarquia (o governo de poucos) é o regime por excelência do taxista sportinguista. O chairman é ele próprio ( nem que seja o chairman do seu táxi) e o seu “ governo” é dos “ dele” que lá se sentam e que manifestam o seu clubismo verde e branco.
Da Catedral ou de Alvalade o sítio de culto.. e bem vistas as coisas, é mesmo ...o seu táxi! Democráticos ou Oligárquicos.. eles estão por todo o lado… os “chairmen”.
quinta-feira, 1 de fevereiro de 2007
799
O 799 é precisamente o autocarro que apanho quando não tenho boleia para o trabalho. Parte mesmo em frente a uma espécie de lojinhas junto ao Centro Comercial Colombo. Digo uma espécie de lojinhas, porque não se podem chamar de lojas, porque seria extremamente injusto para as lojas “ a sério” e uma “espécie” também.. porque não se pode dizer que seja uma feira que ali está, porque seria desonesto para os feirantes da feira do Relógio, da Ladra, de Carcavelos e de todas as feiras que há pelo país fora.
O trajecto… é basicamente o mesmo e o autocarro também! De uma ponta à outra demora sensivelmente meia hora, tendo por principais pontos “ turísticos”: Colégio Militar, Benfica, Buraca, Alfragide e Alfragide Norte.
Também há algumas pessoas que logo pela manhã já estão a todo o gás agarrada ao bichinho ( diga-se telemóvel) que me põem a pensar … quem é que se dá ao trabalho de ás 8 da manhã… ter uma conversa decente, que não digam do outro lado.. pelo menos 5 vezes por minuto “ estou cheia de pressa”.. mas acima de tudo.. se dêem ao trabalho de atender…
Depois há também os velhotes que aproveitam o briol da manhã para ir à farmácia antes que se esgote os comprimidos do stock.
As mães com as crianças, sempre apressadas enquanto lhes impingem o pequeno-almoço que trazem no saquinho de papel da Zara.
Os amigos do cigarro ( embora também o seja… infelizmente! Felizmente não tenho o hábito de fumar logo pela manhã).
Também há os “despatriados”, que são nem mais nem menos aqueles que não costumam ir no autocarro, e perguntam ás pessoas da fila “ vai para Alfragide?” a resposta é quase sempre a mesma.. SIM ( quase em coro). Mas quer ir para Alfragide Norte ou Sul ?( como se fosse assim tão grande ao ponto de terem que a dividir).
“ Pois é.. mais um dia.! “ ( penso eu). O fim está próximo, salto por fim do autocarro e estou no meu destino! Já passou meia hora… já acordei há duas.. e o dia ainda mal começou!
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